تبليغاتX
نفس عمیق

 

شکوفه ای بر شاخه ی درختی می روید.

*خدایا! شکوفه نوازش تو را حس کرد و از گرمای محبت تو رویید.

 

غنچه ای شکفته می شود.

*خدایا! بی شک نجوای شیرین تو را شنیده که اینگونه لبخند می زند.

 

پرنده ای آواز می خواند.

*خدایا! گویا آهنگی برای صوت دلنشین تو می نوازد.

 

باد می وزد.

*خدایا! گویی باد، مست مهربانی توست که اینگونه دیوانه وار می رقصد.

 

باران می بارد.

*خدایا! آسمان به خاطر بخشش توست که اینگونه می گرید.

 

*پس چرا من،

چرا من تو را نمی بینم؟

چرا من نوازشت را حس نمی کنم؟

چرا من نجوای شیرین و صوت دلنشینت را نمی شنوم؟

چرا من مست مهربانی و بخشش تو نمی شوم؟

چرا...............؟

چرا........؟

 

*خدایا! کجا هستی؟

خودت را به من نشان بده.

مگر نگفتی که همیشه هستی؟ پس کجایی؟

 

سرم را رو به آسمان بلند می کنم که با فریاد صدایش بزنم....

او را می بینم که با مهربانی به من لبخند می زد.

 

الله 

 

با شرمساری سرم را به زیر می اندازم.

*خدایا! تو در تمام مدتی که من تو را نمی دیدم، تو مرا می دیدی...

 

 

                                                                           ب.ا

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در دوشنبه سی ام بهمن 1385 و ساعت 15:16 |

 

حس می کنم یه نفر داره با یه مداد ِ زبر ِ سیاه که نوکش تیز ِ تیز ِ ذهن خسته ی منو خط خطی می کنه.

حس می کنم یه نفر داره ذهن خسته ی منو خط خطی می کنه.             

                                 ذهن خسته ی من خط خطیه.

                                 ذهن من خسته ست.

                                        من خسته م.

                                        من...

 

 

......................................................................................................................

 

 

خیلی سخته،

وقتی هستی، ولی دیده نمی شی.

وقتی حرف میزنی، ولی شنیده نمی شی.

وقتی قابل درکی، ولی درک نمی شی.

وقتی آشنایی، ولی شناخته نمی شی.

وقتی وجود داری، ولی باور نمی شی.

 

 

من هستم، ولی دیده نمی شم.

من حرف می زنم، ولی شنیده نمی شم.

من قابل درکم، ولی درک نمی شم.

من آشنام، ولی شناخته نمی شم.

من وجود دارم، ولی باور نمی شم.

 

 

تو منو می بینی، ولی نمی بینی.

تو منو می شنوی، ولی نمی شنوی.

تو منو درک می کنی، ولی درک نمی کنی.

تو منو می شناسی، ولی نمی شناسی.

تو وجود منو حس می کنی، ولی نمی خوای حستو باور کنی.

 

 

من می خوام برم.

من دارم می رم.

من رفتم.

من رفتم.

من رفتم.

 

                                                                  ب.ا

 

من رفتم... 

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در شنبه بیست و هشتم بهمن 1385 و ساعت 15:35 |

 

آخخخخخخخخخخخخخخخ... داره اذیتم می کنه. صداشو می شنوی؟ صدای سکوت رو می گم.

همیشه فکر می کردم، سکوت صدایی نداره. ولی سوتی که میکشه، داره پرده ی گوشمو پاره می کنه. داره دیوونه م می کنه. چه صدای وحشتناکی. آخخخخخخ...احساس می کنم که داره مغزمو می خوره...

همیشه فکر می کردم سکوت یعنی آرامش.

دیگه نمی خوام...دنبال سکوت می گشتم، دنبال یه جایی بدون هیچ صدا. دنبال صدایی بدون هیچ صوت. ولی الان دیگه نمی خوام. سنگینی صوتش از هر صدایی بلندتره...

 

..............................................................

 

خدای من تموم شد... دیگه صدایی نیست.

ولی نه...

 

 

یکی یه داد بکشه... یه داد بلند... فکر کنم...فکر کنم گوشم یه مشکلی پیدا کرده...

مثه اینکه... مثه اینکه دیگه چیزی رو نمی شنوه...

                                        دیگه چیزی رو نمی شنوه...

                                                  دیگه چیزی رو نمی شنوه...

                                                             دیگه چیزی رو نمی شنوه...

                                                                        دیگه چیزی رو نمی شنوه...

 

                                                                                        ب.ا

 

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در چهارشنبه بیست و پنجم بهمن 1385 و ساعت 20:37 |

 

چرا اینهمه شک و تردید؟ چرا اینهمه فکر و خیال واهی؟ چرا اینهمه ترس و واهمه؟

من که همیشه برات گوش شنوا بودم...نبودم؟

      

             من همونم، همونی که بودم...

                             پس چرا منو نمی شناسی؟!!

 

.....................................................

 

... یه چیزی رو گم کردم...

فکر کنم خودمو...آره، خودمو گم کردم.

 

آهای...

با تو هستم...

آره با تو... تو خودمو ندیدی؟

فکر کنم یه جایی جا گذاشتمش. نمی دونم کجا، ولی یه جایی مثه کوچه پس کوچه های دلتنگی، پیچ و خم غم، شاید هم اون ور پل خاطره...

فقط می دونم که گمش کردم.

               

               تو ندیدیش؟

 

دلم تنگ شده...

دلم برای خودم تنگ شده...

دلم برای اون شونه هایی که هیچ وقت سرمو روشون نذاشتم، جز تو خیالم، تنگ شده...

دلم برای بارون تنگ شده...

 

گوش کن...

صداشو می شنوم... خدا دوباره آب پاش آبی ِ بزرگشو دستش گرفته، تا شاید گِلهای روی زمین رو بشوره.

 

خدایا!

من ِ گِل کی شسته می شم؟

خودِ گمشده م کی پیدا می شه؟

 

دلم دوباره یه قاصدک می خواد.

خدایا!

یه قاصدک بهم برسون، یه پیغام دارم برای خودِ گمشده م...

 

 

                                                                                     ب.ا

 

 

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در جمعه بیستم بهمن 1385 و ساعت 7:43 |

 

خیلی سخته،

غم بزرگ چشاتو، پشت لبخندت به دیگران پنهون کنی...

          

            خیلی سخته...

 

                                                              ب.ا

 

            

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در دوشنبه نهم بهمن 1385 و ساعت 15:48 |

 

یه آسمون پر ستاره ی رنگین کمونی می خوام که از ابراش بارون رحمت بباره.

یه نفس عمیق آبی می خوام که هر وقت کشیدمش هر چی خوبی روشنه بیاره تو ریه هام و هر چی بدی تیره ست از وجودم ببره بیرون.

یه کویر ابری بارونی می خوام که با فریاد من رعد و برق آسمونشو فرا بگیره.

یه ذهن شفاف و تازه می خوام ، بدون هیچ فکرایی که الان داره توی این ذهن فرسوده ام میگذره.

یه دل شیشه ای و بلورین می خوام که هر وقت غبار اونو کدر کرد، بشه اونو با یه دستمال سفیدِ نرم مثه روز اول شفافش کرد.

یه بارون زلال می خوام، همون بارونی که می تونه ابرای خاکستری رو سفید کنه. می خوام این بار چشمای خاکستری منو سفید و پاک کنه.

یه گوش شنوا می خوام که به جای نجوا کردن، توش داد بزنم. فریادی از عمق وجودم.

یه غریبه ی سفید می خوام که مثه قبل باهام آشنا بشه.

یه تنها تر از کویر آبی می خوام که با منه تنها تر از خودم تنهاییمونو پر کنیم.

یه کوچک کویری سبز می خوام که با دل بزرگتر از کویرش منو راهنمایی کنه.  

یه کودک پشت پرچین صورتی می خوام که از اون اتاق زیر شیروونیش بیاد بیرونو منو همراهی کنه.

یه خاکستر نشین شاد و رنگی می خوام که منو با آستان قدس پیوند بزنه.

 

یه خدا می خوام، یه خدایی که.......نه.......این دیگه بهترینه.

 

من خاکستری، من تیره تر از تیرگی، من آلوده تر از زمین.

 

چشمامو می بندم، گوشامو تیز می کنم، نفسمو تو سینه حبس می کنم، ذهنمو قفل می کنم و منتظر می مونم... منتظر صدای بارون. بارونی که هر چیزی که غیر از این هست رو برام بیاره...

 

 

                                                                                  ب.ا

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در جمعه ششم بهمن 1385 و ساعت 12:35 |

 

« سلام کوچولو... برگشتی؟ نمی دونی چقدر منتظرت بودم.»

 

انگار داشت تو دست من هم می رقصید.

 

« خوب...؟ رفتی اونجا؟ چه جوری بود؟ از اونجا برام بگو...»

چشمامو بستم تا حرفاشو بشنوم.

 

...................................

 

نمی دونم چقدر گذشت تا دوباره چشمامو باز کردم. دیدم که قاصدک دیگه تو دستم نیست.

« می دونم... می دونم رفتی تا این پیغامو به بقیه ی زمینی ها هم برسونی.»

 

یه نفس عمیق کشیدم.....

 

آره خدا جون راست می گی... تو منو هیچ وقت تنها نمی ذاری، مثه همیشه که منو تنها نذاشتی...چون تو به من احتیاجی نداری ولی این منم که اگه فقط یه لحظه، فقط یه لحظه منو به حال خودم بذاری، معلوم نیست که چه اتفاقاتی ممکنه بیفته...

 

... آره خداجونم.... آره

لحظه لحظه ی روز و شبم،

لحظه لحظه ی زندگیم،

لحظه لحظه ی وجودم،

لحظه لحظه ی ذهنم،

و لحظه لحظه ی احساسم،

احساست می کنم.

 

قاصدک راست گفت... تو نزدیکتر از نزدیکی، هم فکر تر از فکری و روان تر از اشکی...

 

 

                                                                               ب.ا

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در چهارشنبه چهارم بهمن 1385 و ساعت 14:18 |

 

باد از قاصدک که رقص کنان روش سوار بود پرسید: کجا می خوای بری؟ قاصدک کوچولو جواب داد: یه جایی بالاتر از ارتفاع، لطیف تر از ابر، زلال تر از بارون و مهربان تر از مادر.

ــ فهمیدم کجا می خوای بری. من تو رو با خودم به اونجا میبرم. ولی نگفتی اونجا چه کار داری؟

ــ یه پیغامی دارم از زمینی ها باید برسونم.

ــ پس چشماتو ببند تا ببرمت اونجا.

 

باد هوهو کنان چرخی زد و قاصدک اوج گرفت و اوج گرفت و اوج گرفت.

 

....« سلام قاصدک. این طرفا؟»

قاصدک آروم چشاشو باز کرد. ولی نور اونقد زیاد بود که چشماشو زد... و دوباره اونا رو بست.

ــ تو کی هستی؟

ــ من همونی هستم که قراره یه پیغامی بهش برسونی.

ــ آها... پس تو...پس تو...

ــ آره من همونم.

قاصدک لحظه ای فکر کرد و گفت : یه زمینی گفت....

ــ می دونم چی گفت...

بهش بگو، چرا این بالاها دنبال من می گرده؟ من خیلی نزدیکتر از این بالاها هستم.

به همه ی اونایی که فکر می کنن باید این بالا بالاها دنبال من بگردن، بگو...یه کم تو خودشون بگردن، می بینن که من سرتاسر وجودشون هستم. حتی نزدیکتر از قلبشون که داره برای زندگیشون می تپه.

من یه جایی هستم نزدیکتر از نزدیک، هم فکر تر از فکر و روان تر از اشک. بگو که هر وقت که منو بخوان من هستم. و مطمئن باشن که هیچ وقت تنها نمی مونن تا وقتی که با من باشن.

 

قاصدک با خوشحالی دوباره سوار باد شد و رقص کنان همراه با موسیقی باد رفت و رفت و رفت.

الان دیگه خیلی خوشحال تر از قبل بود. چون دیگه یه قاصدک کوچولوی پیغامبر معمولی نبود. الان یک مأموریت سنگین تری داشت. اون هم رسوندن پیغام کسی که نزدیکتر از نزدیک، هم فکر تر از فکر و روان تر از اشک بود.

                                                                                 

 

                                                                               ب.ا

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در دوشنبه دوم بهمن 1385 و ساعت 21:15 |

 

از پنجره ی اتاقم بیرونو نگاه می کردم که یه دفه متوجه یه چیز خیلی کوچیکو سفید شدم که داشت با مهربونی بهم نگاه می کرد.

 

«سلام کوچولو ....تو اینجا چه کار می کنی....؟! کی آوردت اینجا؟ ...این باد ناقلا، آره؟»

 

انگار ازم کمک می خواست. آخه تو یه تار عنکبوت گیر کرده بود.

خیلی آروم از تو تار کشیدمش بیرون.

چقدر زیبا بود. سفید و درخشان.

 

«خوش به حالت کوچولو ، می تونی هر جا بخوای بری.

حالا که من نجاتت دادم، می تونی از طرفِ من یه جایی بری و یه پیغامی رو برسونی؟»

 

الان دلم می خواست او بالا بالاها بودم. یه جایی بالاتر از ارتفاع، لطیف تر از ابر، زلال تر از بارون و مهربان تر از مادر.

آره خدا جون دلم برای تو بیشتر از هر کس دیگه ای تنگ می شه. خدا جون می خوام بگم، هیچ وقت منو تنها نذار...

 

...قاصدکو گذاشتم روی کف دستم...چشمامو بستم و به آرومی فوتش کردم. بعد چشامو باز کردم و به قاصدکم که رقص کنان می رفت تا پیغام منو برسونه نگاه کردم. اونقدر نگاه کردم که دیگه نه قاصدکی بود و نه موسیقی بادی که قاصدکو به رقص بیاره. فقط برام یه نم بارون روی گونه هام گذاشته بود و رفته بود...

 

 

                                                                       ب.ا

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در یکشنبه یکم بهمن 1385 و ساعت 2:39 |