تبليغاتX
نفس عمیق

 

شاید این پستم یه کمی نسبت به پستای دیگم متفاوت باشه.

چیزی که امروز می خوام در موردش صحبت کنم، مسئله ایه که چند روزیه فکر منو بدجوری به خودش مشغول کرده.

امسال اولین و شاید هم آخرین سالیه که من نقاشی تدریس کردم. اون هم توی یه مدرسه ی ابتدایی.

تو هر کلاسی که دارم حداقل 2 یا 3 شاگرد وجود داره که پدر و مادرشون از هم جدا شدن و کودک بی گناه از روی ناچاری با یکی از والدینش زندگی می کنه.

و حتی می بینم که تعدادی هستند که پدر و مادر بی خیال کودک دلبند خودشون رو به کس ِ دیگه ای سپردند ــ مثه مادر بزرگ ــ و خودشون رفتند دنبال خوشی ِ خودشون.

 

ولی بین همه ی اینا یکی از شاگردای کلاس اولم هست ــ که واقعا هم دوسش دارم ــ پدرش بعد از جدایی از مادرش نخواسته که اون با مادرش زندگی کنه و سرپرستی اونو خودش به عهده گرفته. ولی چه به عهده گرفتنی؟ سپرده دست عمو و زن عمو ــ من نمی دونم که این عمو و زن عمو بچه ی دیگه ای هم دارند یا نه ــ .

این دختر که اسمش ویدا ست، ماهی 3 تا 4 روز به شهر دیگه ای میره تا مادرشو ببینه.

 

روز 3 شنبه از معلمش شنیدم که ویدا گفته : مامانم می گه وقتی 9 سالت شد، باید بری دادگاه و اونجا ازت می پرسن که دوست داری با کی زندگی کنی؟ و من هم می گم با مامانم.

و باز معلمش گفت که پدرش گفته : من ماهیانه یک میلیون تومن پول به این خانواده ــ عمو و زن عمو ــ می دم تا از دخترم سرپرستی کنن.

پدری که برای ازدواج مجددش با یه جعبه شیرینی به مدرسه اومد.

و دختری که از هفته ی سوم اسفند تا هفته ی آخر فروردین دفتر نقاشی ای برای کشیدن نقاشیهاش نداشت. چون دفترش پر شده بود و هیچ کس نبود تا برای اون یه دفتر نقاشی ِ جدید بخره. و یک روز که من تصمیم گرفتم اگه اینبار هم دفتر نداشت، خودم برایش یه دفتر نقاشی بخرم، وقتی که وارد کلاس شدم با خوشحالی به طرفم دوید و در حالی که یه دفتر تو دستش بود بهم گفت : خانوم نقاشی، یه دفتر نقاشی ِ جدید خریدم.

 

اگه واقعا پدر و مادر ویدا بالای سرش بودن، اون این همه مدت بدونِ دفتر ِ نقاشی می موند؟

همه ی کسایی که توی این مدرسه جزو کودکان طلاق هستند، خیلی بی انظباطند. چرا؟ چون بچه ی بی گناه یا باید یک هفته پیش مادرش باشه و یه هفته پیش پدرش و یا یک مادر بزرگ چطوری می تونه به طور دقیق روی برنامه ی درسی اون نظارت داشته باشه؟

 

مگه جز اینه که کودکان طلاق نه تنها گذشته و حال ِ خوبی ندارن، آینده ی روشنی هم نخواهن داشت؟

چرا باید یه همچین مسائلی بوجود بیاد؟

 

آهای... با شما هستم. با من، تو، او. با هممون.

یه کم در مورد این مسئله با خودمون فکر کنیم...

 

 

                                                             ب.ا

 

                             معصومیت از دست رفته...

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در جمعه بیست و هشتم اردیبهشت 1386 و ساعت 10:20 |

 

تنهاتر از کویر ِ گلم

  

 

« تولدت مبارک »

 

خودت می دونی، با کلی دعای قشنگ برای تو.

 

تو الان یه فرشته کوچولویی که تازه چشماشو باز کرده.

 

ب.ا

 

وقتی تنهاتر از کویر کوچک بود، زیبا بود...&-:  

فقط به خاطر تو، واسه اینکه می دونم عاشق ِ هر چی نی نی قولویی.

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در پنجشنبه بیست و هفتم اردیبهشت 1386 و ساعت 0:0 |

 

ساعت ؟

3:17 نیمه شب.

اوضاع رو براهه؟

برای من که نیست.

سخته. خیلی سخت.

نمی دونم کارم درسته یا نه؟

ولی فکر می کنم که اینطوری خیلی بهتر باشه.

نه... برای خودم نمی گم.

برای خودت می گم.

خسته ام... خیلی خسته.

با کلی افکار پریشون.

همه چیز داره دور سرم می چرخه.

احساس خفگی می کنم.

ساعت ؟

3:19 نیمه شب.

من هنوز بیدارم. با وجود تمام خستگیهام.

چند روز شده؟

انگار مدتهاست.

چرا دروغ؟ تقصیر ِ منه. می دونم.

تو حق داری.

نمی خوام گریه کنم.

ولی مگه میشه؟

یه بغض داره خفه م می کنه.

به خیلی چیزا فکر می کنم.

شاید حتی چیزایی که فکر کردن بهشون فایده ای نداره.

تو هم فکر کن.

توی تاریکی، توی ظلمت.

دستام سست و بی حِسَن.

بسختی روی کیبورد می کِشمشون.

صدای کلیدای کیبورد مثه یه موسیقی ِ گوشخراش،

صدای فن ِ کِیس،

نور قرمز چراغ آباژور،

و صدای تیک تاک ساعت.

خواننده ی آهنگ، داره یه چیزی می خونه.

شاید حرفِ دلِ من باشه. نمی خوام میون تاریکی ِ من تو حروم بشی.

تکرار ِ تکرار.

ساعت؟

3:24 نیمه شب.

چرا نمی گذره؟ چرا؟

یه نفس عمیق.

چه فایده. نه بوی خوشی هست و نه هوای تازه ای.

هوای تازه... آره دلم یه هوای تازه می خواد.

دلم می خواست الان می رفتم زیر بارون تا صبح همونجا می موندم.

بغضم،

خیس ِ بارونِ.

ساعت؟

3:27 نیمه شب.

دلم گرفته، بدجوری.

«دلم تنگ است...............شبم را روز کن...............»

تو خوبی؟

من؟ .... نمی دونم.... نه.... خوب نیستم.

ساعت؟

3:29 نیمه شب.

انگار نه انگار.

هیچ خوابی تو چشام نیست.

فقط.... خستگی اَمونمو بریده.

ساعت؟

3:30 نیمه شب.

فقط یه چیزی...

مواظب خودت باش.

                                          ب.ا

 

                

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در دوشنبه بیست و چهارم اردیبهشت 1386 و ساعت 0:47 |

 

ــ یه پنجره می خوام، رو به خدا، تا هر وقت دلم گرفت، اون پنجره رو باز کنم و فقط خدا رو تماشا کنم. بدون اینکه حتی حرفی بزنم و یا حرفی بشنوم.

 

ــ یادته اذان صبح، برای نماز، همدیگرو بیدار می کردیم؟

 

ــ خودمو جلوی یه در می بینم، فقط کافیه که دستمو بذارم روی دستگیره و بچرخونمش تا در باز بشه. ولی نمی دونم اون طرفِ در چی انتظارمو می کشه.....می ترسم.

 

 ــ من یه جایی جا موندم، تو یه دوره ای از زندگیم. من.... خودم نیستم.

 

ــ می خوام برم. کجا.... نمی دونم.

 

ــ بارون ، بارون، بارون... فقط همین.

 

 

                                            ب.ا

 

               قاب خالی ذهن

 

       ــ داشتم نامه هایی که شاگردام برای هفته ی معلم برام نوشته بودند رو می خوندم.

                                                           نمی دونم درباره ی این همه احساس پاک چی بگم...

 

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در جمعه بیست و یکم اردیبهشت 1386 و ساعت 16:21 |

 

ــ خانوم نقاشی، من دیروز شما رو تو خیابون دیدم، براتون دست تکون دادم. ولی شما منو ندیدین.

ــ خانوم نقاشی، براتون یه نقاشی ِ خوشگل کشیدم، فردا هستین تا براتون بیارم؟

ــ خانوم نقاشی، چشاتونو ببندین، حدس بزنین چی کشیدم؟

ــ خانوم نقاشی، یه لحظه خم شین دم ِ گوشتون یه چیزی بگم....و بوسه ای که...

 

 

دیگه نزدیک به آخرای سال تحصیلیه. وقتی به این یه سالی که گذشت فکر می کنم، می بینم که چقدر قشنگ بود. با کلی خاطره ی شیرین. هیچ وقت فکرشو نمی کردم که اگه یه روز بخوام از این بچه ها جدا شم، دلم براشون تنگ بشه.

ولی الان میبینم که اگه دیگه نبینمشون، دلم برای تک تکشون تنگ میشه.

دلم برای نگاههای مهربونشون،

برای صدای شیرینشون.

برای شنیدن ِ ماجراهایی که براشون اتفاق افتاده بود و میومدن با آب و تاب برام تعریف می کردن.

دلم برای نامه های ساده شون، نقاشیهای خوشگلشون، نقاشی هایی که با دستای کوچیکشون می کشن.

دلم برای همه و همه ی اینا تنگ میشه.

 

 

 

                           چقدر این بچه ها قلب و ذهنشون پاکه.

 

 

                                             خدای خوبم،

                                                   همه ی بچه ها رو در پناه خودت حفظ کن.

                                    

                                                                                       آمین یا رب العالمین.

 

                                                                                ب.ا

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در چهارشنبه نوزدهم اردیبهشت 1386 و ساعت 23:31 |

 

از مهربانی دوستانم چه بگویم، که هر چه بگویم کم گفته ام.

از مهر و محبت کسانی که با اظهار لطف خود به من نشان دادند که،

 

                                                                    من هستم، من هنوز هستم.

                 و کسانی هستند اطرافم که دوستشان دارم.

 

 

از مهربانیهای

تنهاتر از کویر، خاکستر نشین، اتاق زیر شیروانی، قاصدک تنهایی، سارا و محدثه.

از محبتهای

غریبه، کوچک کویری، علی(یادگار)، محمد (خ.ز) و روز برفی.

از بزرگواریهای

سما، کلبه ی دنج، علی(ساکن زمین)، امیر، تنها، امید، بزرگ، سهیل، گلستان سخن و شاعر درد. 

 

و از پاکی و صفای

              برادر عزیزم.

 

گلبرگهای گل سرخ نثار روی همچون گلتان.

                                              یادم می ماند یادتان.

 

ب.ا

 

خداوندا! تو را شکر به خاطر ِ بودن ِ مهربانانی چُنین، در کنارم.

 

 

ممنون ِ مهربونیت... 

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در یکشنبه شانزدهم اردیبهشت 1386 و ساعت 16:33 |

 

بارش باران

سبزی برگ

بوی خوش گل

 

فصلی بهاری

فصلی برای زندگی

فصلی برای تازگی

 

ماهی با طراوت

ماهی هم نام بهشت

ماهی به نام اردیبهشت

 

شاید 11 اردیبهشت

شاید تولدِ من

شاید تولدِ بانوی اردیبهشت.

 

                                     ب.ا

 

                 اردیبهشت

 

امسال هیچ چیزش مثه همیشه نیست، حتی روز تولدم. نمی دونم چرا هیچ حسی نسبت بهش ندارم.

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در سه شنبه یازدهم اردیبهشت 1386 و ساعت 0:0 |

 

قسم به اشک ماهی،

قسم به پرواز پرستو،
قسم به نَفَس اقاقیا،

قسم به درخشش آفتاب،

قسم به آبی آسمان،
قسم به پاکی باران،

قسم به طراوت بهار،

قسم به لبخند مادر،

قسم به بوی بهشت،

قسم به بال فرشتگان،

قسم به جان بی جان من...

 

                                  نرو.

                                  ب.ا

 

                                       قسم

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در جمعه هفتم اردیبهشت 1386 و ساعت 23:47 |

 

ــ دستمو بگیر.

منو بکش طرفِ خودت.

نمی دونم چیه، ولی داره منو از تو دور می کنه.

                                                       رَبّنا اتِنا فِی الدُّنیا حَسنه و فِی آخِرت الحَسنه و قِنا عذاب النّار

 

ــ یه غم تو دلمه،

یه بغض تو گلوم.

داره خفه م می کنه.

 

ــ دستمو بگیر.

ولش نکن.

تو تنها کسی هستی که می تونی نجاتم بدی.

                                                       رَبّنا اتِنا فِی الدُّنیا حَسنه و فِی آخِرت الحَسنه و قِنا عذاب النّار

 

ــ وقتی گفتی،

تازه متوجه مفهوم بعضی چیزایی که تا حالا می گفتی شدم.

 

ــ دستمو بگیر.

یادم نمی یاد که تا به حال،

منو تنها گذاشته باشی.

                                                       رَبّنا اتِنا فِی الدُّنیا حَسنه و فِی آخِرت الحَسنه و قِنا عذاب النّار

 

ــ روزها می گذرن.

ولی چطوری....؟

 

ــ دستمو بگیر.

چرا منو گذاشتی به حال خودم؟

چرا؟

                                                       رَبّنا اتِنا فِی الدُّنیا حَسنه و فِی آخِرت الحَسنه و قِنا عذاب النّار

 

ــ با تو موافق نیستم.

یه اشتباهه، و شاید جبران نشدنی.

 

ــ دستمو بگیر.

فکر می کنم اگه چشامو ببندم،

و بعد باز کنم، تو جلوی چشام هستی.

                                                       رَبّنا اتِنا فِی الدُّنیا حَسنه و فِی آخِرت الحَسنه و قِنا عذاب النّار

 

ــ خسته ام.

ذهنم خیلی درگیره.

 

ــ دستمو بگیر.

پس چشامو می بندم.

منتظرت می مونم.

                                                       رَبّنا اتِنا فِی الدُّنیا حَسنه و فِی آخِرت الحَسنه و قِنا عذاب النّار

 

ــ چند دقیقه زیر نم نم بارون ذهن آدمو باز می کنه.

ولی من فقط خیس شدم.

 

ــ دستمو بگیر.

از ترسم چشمامو باز نمی کنم.

نکنه باز کنم و اون وقت تو نباشی؟

                                                       رَبّنا اتِنا فِی الدُّنیا حَسنه و فِی آخِرت الحَسنه و قِنا عذاب النّار

 

ــ یه مشت بهار نارنج ِ خیس ِ بارون،

می ریزم تو سجاده م.

 

ــ دستمو بگیر.

منتظرم،

منتظر یه نشونه از طرف تو.

                                                       رَبّنا اتِنا فِی الدُّنیا حَسنه و فِی آخِرت الحَسنه و قِنا عذاب النّار

 

 

                                            عطر بهار نارنج،

                                                          بارون نم نم،

                                                                   صوت دلنشین اذان.

 

                                        قنوت

 

                           تو هیچ نمی دانستی که آنچه گفتنش برایت سخت بود،

                                                                             شنیدنش برایم سخت تر.

 

                                     چون تو می دانستی که چه می گویی،

                                                                                   ولی من،

                                               نمی دانستم که چه می شنوم.

 

                                                                                ب.ا

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در چهارشنبه پنجم اردیبهشت 1386 و ساعت 18:24 |

 

گذشت آن زمان که تاريک بودم و هيچ نمی ديدم،

گذشت آن زمان که سرد بودم و به هر شاخه ی سست دست میازيدم.

حالا،

ای شاخه های سياه به شانه های سبز من بیاويزيد...

در سحرگاهان...

آن دم که روی پنجه برمی خيزم،

و ابرها را به سوی نور فوت می کنم...

 

 

                                  ــ متن از دوست خوبمون « روز برفی » ــ

 

     امید 

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در دوشنبه سوم اردیبهشت 1386 و ساعت 0:23 |

 

و اردیبهشت،

ماه زیبای بهاری،

آغاز شد.

ماهی که همیشه برایم زیباترین ماه بوده است.

سمبل تمام خوبیها و مهربانیها.

 

ولی اکنون، در اول راه، هیچ حسی نسبت به آن ندارم.

 

                                                                   ب.ا

 

     

                                

 

+ نوشته شده توسط بانوی اردیبهشت در شنبه یکم اردیبهشت 1386 و ساعت 0:49 |